Recopilación de las ocurrencias más desternillantes de los niños. ¡Que viva el humor! XD

Adriana, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera.
Un día su padre lo pilló y le preguntó:
«¿Qué haces? ¿Me estás robando?».
Alejandro le respondió:
«No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:
«Cómetelo, que está muy rico».
El niño tomó dos cucharadas y le contestó:
«Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mikel, 3 años

Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo:
«¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Daniel, 15 meses

La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando.
De repente la madre oyó a la niña gritar:
«¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!».
La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme.
Entonces, la madre,en voz alta y enfadada, dijo:
«¡Daniel...¿y esto?!».
El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió:
«¡¡Mío!!».

Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre:
«¿Ésta en qué pie va?».
Su madre le contestó:
«En éste».
Y la niña dijo:
«Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor.
Su madre le preguntó:
«¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?».
Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo:
«Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo:
«¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloy, 5 años

A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres.
Cuando iban hacia casa, ella le preguntó:
«Eloy, ¿tienes frío?».
Y él le contestó:
«No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Jairo, 3 años

Un día dijo Jairo:
«Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco».

Carlota, 5 años

Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela.
Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue:
'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo, 4 años

Hugo preguntó a su madre:
'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'.
Y su madre le respondió:
'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'.
Y dijo Hugo, asustado:
'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:
'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
'No quiero ir más al colegio. Bórrame'.
La madre le contestó:
'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'.
Nacho, con cara de asombro, preguntó:
'¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés.
Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora:
'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan, 3 años

Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado:
'Mira, mamá, ¿quién es?'.
Su madre le contestó
'No sé, Alan'.
Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'.
Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando:
'¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marina, 7 años

Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:
'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta, 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:
'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:
'¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel, 5 años

Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir:
'B, e, t'.
Su madre le corrigió:
'No, Daniel, B no, V'.
Y el niño respondió:
'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac, 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo.
Su madre le dijo:
'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'
E Isaac respondió:
'Que se aparte'

David, 5 años

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro, 4 años

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas.
Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo:
'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia, 3 años

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:
Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

En fin, tronchantes XD

Me han mandado por mail un PDF con una recopilación de notas parroquiales con algunos defectos de redacción que dan unos resultados muy curiosos y graciosos.

Es un PDF de imágenes, así que no he podido extraer el texto para ponerlo en la web, con lo que tenéis que abrir el artículo completo y abrir el fichero adjunto para verlas.

Ya me diréis qué os parece ;)

Este vídeo es de un robot cuadrúpedo que aguanta golpes y que se repone de desequilibrios y pérdidas de tracción.

Me ha parecido flipante la verdad. Siempre habrá cosas que me sorprendan. Y eso que creo estar al día en tecnología...

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Tenía por ahí guardada esta lista de pequeñas joyas de respuestas a exámentes:

• Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
• Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
• Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
• Explica algo de El Greco: Era vizco.
• Polígono: Hombre con muchas mujeres.
• Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?.
• La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
• Ecosistemas: La tundra y la gaita.
• Derivados de la leche: El arroz con leche.
• El arte griego: Hacían botijos.
• Países que forman el Benelux: Belgica, Luxemburgo y Neardental.
• Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y la Olimpiada de México.

Otro chiste que me ha llegado hoy por correo:

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 x 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carreful
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje!!

Este video me ha llegado por mail hace poco.

Es bastante sorprendente. Se trata de un mercadillo callejero en la ciudad de Bangkok que está situado a lo largo y sobre la via del tren.
Cuando pasa el tren retiran lo que está sobre la vía y cuando ya ha pasado, lo vuelven a poner.
Desde luego, lo que no se les puede decir es q no aprovechan el espacio XD

Un matrimonio hacía turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal- que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
- ¿Escuchaste? -dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental -dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias!
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

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Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: "Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho..."

Joder, ¡las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre: "¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?"
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una
bomba.

CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).