Blog de Lokiyo

Chistes varios

Un matrimonio hacía turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal- que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
- ¿Escuchaste? -dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental -dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias!
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?


Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:

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La Nochevieja

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: "Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho..."

Joder, ¡las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre: "¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?"
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una
bomba.

Ampliar vocabulario

Pequeña recopilación de nuestro amplísimo vocabulario español.
¡Viva le lengua y el lenguaje españoles!

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO...

  • INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
  • ONDEANDO: Onde estoy.
  • CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
  • DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
  • BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
  • TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
  • ANÓMALO: Hemorroides.
  • BERRO: Bastor Alebán.
  • BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
  • ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
  • DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
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Por el puente de Aranda...

He visto este video en el que se nombra una localidad (Aranda de Duero) de mi provincia (Burgos) y como es de un programa que me gusta, pues doble razón para ponerlo.

Es gracioso XD

El rey de los martillos

Esta es la mejor forma que he visto nunca de clavar un clavo en el techo.
El tío es flipante como usa los martillos mientras hace malabares para clavar el clavo.

En fin, ver para creer:

Mal día en la oficina

Esto es lo que pasa si trabajas en una oficina y tienes un mal día, sobre todo si tienes ordenadores cerca XDDD

Reclamaciones laborales del pene

Esto lo he sacado de un hilo de chistes del foro de mis amigos de FAITH. Muy ingenioso XD

CARTA DEL PENE

YO, EL PENE PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

  1. Ejecuto trabajo físico.
  2. Trabajo a grandes profundidades.
  3. Trabajo de cabeza.
  4. No gozo de descanso semanal.
  5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
  6. No me pagan las horas extras, ni trabajos nocturnos.
  7. Trabajo a altas temperaturas.
  8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

DESPUÉS DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS ARGUMENTOS EXPUESTOS. LA ADMINISTRACIÓN RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL MISMO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

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Víctimas de la moda

Otra historia interesante que me llega por correo.

Víctimas de la moda

Una tal 'Teresa':

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes
perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos
llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- 'Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que
se jodan!'.

Cada uno en su lengua...

CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Cursillo rápido de inglés

Esto es verdaderamente chungo de pronunciar XDD

Aprendiendo inglés

Este curso consta de 3 módulos:

  1. Modulo básico

    En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

    En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

  2. Modulo avanzado

    En español: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?